这个念头，如同一簇从冰冷地底骤然窜出的、带着幽蓝焰芯的毒火，猝不及防地，点燃了连日来积压在心底、早已堆迭如干柴的所有情绪——那是被王明宇若即若离、日渐冷淡的态度反复撩拨出的不安与自我怀疑；是对苏晴在瑜伽馆外那番近乎悲悯的告诫产生的、混杂着被看穿的羞恼与固执的逆反；是在花姐那洞悉一切的目光下，不得不竭力维持“林晚”得体光鲜表象的、深入骨髓的疲惫；以及，最重要也最难以启齿的，是这具被瑜伽垫上的汗水、被深夜独处时无声的凯格尔运动、被各种昂贵护肤品精心修复与雕琢过的年轻身体内部，那日益喧嚣鼓噪、几乎要冲破细腻皮囊束缚、在每一个寂静深夜里独自焚烧的、赤裸而汹涌的生理性饥渴。
我独自一人，陷在工作室那张宽大柔软的黑色皮质转椅里，身体仿佛被抽去了所有支撑的力气，向后仰靠。窗外，秋日的天空正以肉眼可见的速度黯淡下去，像一块被缓缓浸入墨汁的灰蓝色丝绒。远处，城市庞大躯壳上的霓虹灯管开始次第苏醒，闪烁起冰冷而迷离的光芒，像无数双隐匿在黑暗中的、充满窥探欲与无声诱惑的眼睛，与室内逐渐浓稠的黑暗遥遥相对。
凭什么？
是啊，凭什么？两个字，像淬了冰的针，精准地刺破了所有自我安慰的泡沫。王明宇，我的金主，我儿子生物学上的父亲，我目前赖以生存的物质依仗与脆弱庇护所的提供者。他身边何时缺过新鲜的、年轻的面孔与身体？我知道的就有那个腿长腰细、名叫cici的十八线小野模，还有他公司市场部那个总用混合着仰慕与野心眼神追随他的、哥伦比亚大学毕业的海归女总监。他偶尔接听电话时，会刻意走到阳台或书房，压低的嗓音里透出一种与公事公办截然不同的温和与耐心；他某些应酬晚归的深夜，昂贵西装外套上会沾染一丝不属于我、也不属于他常用古龙水的、甜腻或清冷的女性香水余韵；甚至有一次，我趁他在主卧浴室淋浴、水声哗哗作响时，无意间瞥见他随意搁在床头柜上的手机屏幕骤然亮起，锁屏界面快速闪过一条没有显示全名的信息预览，开头几个字是“明宇哥，昨晚……”后面内容被折迭，但那亲昵的称呼和暧昧的留白，已足够在我心里投下巨大的、不祥的阴影。
我看见了，嗅到了，察觉到了。但我什么都没说。甚至连一丝异样的眼神、一个带着试探的询问都没有。在他偶尔“临幸”这个公寓的夜晚，我依旧会换上最柔滑贴身的真丝睡裙，将半干的、散发着香氛气息的长发披散，用最温柔懂事、毫无阴霾的笑容迎接他，用恰到好处的依恋和绝不逾矩的体贴包裹他，仿佛那些细小的沙砾从未存在过。因为我比谁都清楚，我“没资格”说什么。我的位置，我的“身份”，本就是他用金钱、资源和有限的庇护所“购买”来的一部分陪伴、情绪价值与生理服务。那份心照不宣的、从未摆上台面的隐形契约里，或许包含了“随叫随到”、“乖巧听话”、“保持吸引力”，但绝对、绝对不包括“独占”和“要求对方忠贞”的条款。
所以，当这种长期累积的、深感不公却无力改变的情绪，与身体内部日益膨胀、无处安放的生理空虚感，在某一个临界点轰然相撞、彼此浇灌时，那个一直被理智和生存需求强行压制的、叛逆的、带着尖锐自毁倾向的声音，就变得格外响亮，几乎要震破耳膜：
他身边那么多莺莺燕燕，情人不断，我作为他其中一个“所有物”，都忍了，都没说什么。那么，我这个“所有物”，偶尔……仅仅只是偶尔，用这具同样属于我的身体，出去“打一炮”，寻求一点纯粹生理的慰藉和释放……也没什么大不了的吧？
这像是一种极其扭曲的、试图为自己即将到来的逾矩行为开脱的“自我安慰”，一种拙劣的、试图将交易双方强行拉低到同一道德洼地的诡异“公平论”。仿佛只要我也“犯错”，我和王明宇之间那赤裸裸的、建立在金钱与资源交换基础上的占有与被占有关系，就能瞬间蒙上一层“彼此彼此”、“半斤八两”的虚幻平等面纱；而我那被长久压抑、几乎要扭曲变形的欲望和那点可怜的自尊心，就能在这种虚假的“对等”中，得到一丝病态的、扭曲的释放与满足。
什么时候我的欲望最强？
这个平日里或许会带着羞赧一闪而过的问题，在此刻，在这个光线昏暗、寂静如坟墓的工作室里，变得无比具体、灼热、且带着尖锐的痛感。答案清晰得可怕：可能就是现在。就是在这个刚刚结束了一天虚与委蛇的客户沟通、修改完令人头大的设计稿、身心俱疲到几乎麻木的瞬间。就是在我脱掉那双束缚了一整天、让小腿线条紧绷酸痛的五厘米裸色尖头高跟鞋，赤着双脚，踩在微凉光滑的橡木地板上，那细微的温差刺激着脚底敏感神经的时刻。
白天的所有伪装、计算、强颜欢笑、职业性的冷静，都像退潮般迅速褪去，露出底下最原始、最赤裸、也最脆弱的自我内核，以及这具被精心养护却夜夜独守空房、仿佛被闲置遗忘的美丽躯体。窗外，一轮近乎圆满的月亮，不知何时已悄然爬升到林立高楼切割出的狭窄天幕中央，散发着清冷、孤高、又带着某种妖异魅惑力的辉光。那月光如此明亮，竟能穿透落地窗未拉严实的窗帘缝隙，斜斜地洒落进来，如同一匹冰凉柔滑的银灰色绸缎，铺陈在我只穿着单薄丝质衬衫和包臀裙的身体上。
月光是冷的，触感如冰。可奇怪的是，当它流泻过我裸露的小臂肌肤、脖颈的曲线、衬衫下隐约起伏的胸口时，却仿佛带着某种诡异的魔力，反而点燃了皮肤之下更深层、更灼热的火焰。那火焰无声燃烧，噼啪作响。
月圆之夜呀。难怪……
混乱驳杂的思绪里，划过一点不知从哪个科普文章或闲聊中听来的、浅薄的生物学知识碎片。好像听说过，月相周期，特别是月圆之时，其引力变化可能会微妙地影响人体内某些激素的分泌水平，比如褪黑素，进而牵连到情绪波动、睡眠质量，甚至……性欲的起伏？又或者，这根本无关科学，只是千百年来根植于人类集体潜意识中的文化心理暗示——圆满的月亮，总与潮汐、与神秘、与野性、与不受理性控制的原始冲动，乃至与某种隐秘的结合渴望，紧密相连。
但这些理性的探究与分析，在此刻都显得苍白无力，无关紧要了。重要的是，当下，在此地，在这清冷得近乎残忍又妖异得令人心颤的月光笼罩下，我感觉自己身体里的每一个细胞、每一寸神经末梢，都在无法抑制地躁动、呐喊、嘶鸣。全身的肌肤变得异常敏感，仿佛能清晰感受到空气中最微不可察的气流拂过汗毛的震颤；胸口阵阵发紧，呼吸不由变得浅促，那层薄薄的丝质衬衫下，早已挺立坚硬的乳尖与布料产生持续而清晰的摩擦，带来一阵阵细微却直抵神经末梢的、混合着刺痛与快意的刺激；小腹深处，一阵阵熟悉而强烈的、空虚的悸动翻涌上来，那经过数月刻苦锻炼、已恢复相当控制力的盆底肌群，甚至在此刻不自觉地、不受意念完全支配地微微收缩、颤抖，仿佛在无声而急切地呼唤、期待着某种强而有力的填满与撞击；大腿内侧细腻的皮肤微微发热、发紧，甚至能隐约感觉到一丝隐秘的、潮湿的暖意悄然沁出，浸湿了最内层的丝织物。这种欲望来得如此汹涌、如此直接、如此不加掩饰，几乎不掺杂多少复杂的情感纠葛或浪漫幻想，更像是一种纯粹的、动物性的生理饥渴，一种想要被彻底占据、被猛烈冲撞、被暂时剥夺思考能力、遗忘一切身份与责任的原始冲动。
王明宇又已经两三天没有任何消息了。没有电话，没有信息，连一个敷衍的、“这周忙，不过去”的像样借口都没有。上一次联系，还是前天晚上，我犹豫再三，发了一条询问他是否回来吃晚饭的信息，等了近一个小时，才收到他言简意赅、不带任何温度的三个字：“这周忙。”连个句号都吝于给予。
他此刻大概正躺在某个比我更年轻、更鲜嫩、更有活力，或者……更能为他那庞大的商业帝国带来直接助力的女人身边吧。或许就是那个cici，或许就是那位海归总监，又或许是某个我连名字都不知道的新鲜面孔。这个认知，像最后一根压垮骆驼的稻草，带着千钧之力，轰然压垮了理智那早已摇摇欲坠、裂缝遍布的脆弱堤坝。
我几乎是不受控制地、指尖微微颤抖着，一把抓起了办公桌角落那个贴着幼稚卡通贴纸、屏幕有细微裂痕、专门用来与a先生进行“危险联络”的备用手机。按下电源键，屏幕亮起的光芒在昏暗的室内显得格外刺目，映亮了我因为情绪剧烈波动而有些苍白的脸。我屏住呼吸，指尖带着冰凉的汗意，快速点开那个没有存储任何姓名、但头像是一片纯粹黑暗的对话框。上一次对话，还冷冰冰地停留在我那句充满计算与犹豫的“再看吧，a先生”。